tag:blogger.com,1999:blog-59015540271716937932024-03-13T03:13:35.478-07:00Verdiep je relatieWeblog met anekdotes, actuele ontwikkelingen, columns en adviezen van relatietherapeutenkoppel Angèle Nederlof en Sjaak Vane, auteurs van o.a. Verdiep je relatie, levendig contact met je partner. Uitgeverij Boom.Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-1017241732400861272014-07-28T02:48:00.001-07:002014-07-28T02:48:36.107-07:00Overspel - emotionele achtbaan<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/Ax35VkeOvp4?list=UU-M8OuczW2oCUuum4Pzs0BA" width="480"></iframe><br /><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Georgia, 'Times New Roman', 'Bitstream Charter', Times, serif; font-size: 13px; line-height: 19px;">Welke gevoelens spelen een rol nadat het overspel is opgebiecht?</span>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-63074428462773262412014-07-21T05:20:00.001-07:002014-07-21T05:20:56.698-07:00Relatie - tip 1: Knuffelen is niet vies<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/UMnxwpCvVx8" width="480"></iframe>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-42802298529417466582014-07-14T04:39:00.001-07:002014-07-14T04:39:59.863-07:00Stap over je schaduw heen<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/c8tX1OmDO_4?list=UU-M8OuczW2oCUuum4Pzs0BA" width="480"></iframe>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-43496581823192546982012-01-06T05:54:00.001-08:002012-01-06T05:56:34.670-08:00Bedankt<div class="MsoNormal" style="margin: auto 0cm 0pt; mso-outline-level: 1;"><span style="font-family: Calibri;">Wij zijn zesde geworden!</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: auto 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Het is een hevige strijd geworden om onze plek in de top 10 te behouden. Maar het is gelukt! Uiteindelijk zijn we op de zesde plaats geëindigd, een erg mooi resultaat.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>We zijn erg trots op deze plaats. Er deden 40 boeken mee, een niet gering aantal. Bij deze willen we iedereen bedanken die op ons heeft gestemd!</span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-27400421781723907822011-09-26T10:27:00.000-07:002011-09-26T10:27:57.559-07:00Zeeuwse boekenprijs -vervolgOns boek is niet genomineerd voor de juryprijs, maar doet wel mee voor de publieksprijs. Iedereen kan via de website van Provinciale Zeeuwse Courant (PZC) stemmen op <em>Verdiep je relatie</em>. Zie onze oproep hiernaast.<br />
Iedere zaterdag publiceert de krant de tussenstand. Dus dat wordt spannend.<br />
We hopen dat zoveel mogelijk bezoekers van ons blog even de moeite nemen.Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-47773677393303830042011-09-07T06:24:00.000-07:002011-09-07T06:24:00.807-07:00Zeeuwse boekenprijs<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 12pt; text-indent: 0cm;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: NL;"><span style="font-family: Calibri;">Als auteurs staan we op de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">longlist</i> van de Zeeuwse Boekenprijs. Nooit van gehoord? Wij ook niet, maar het bestaat. De prijs is ingesteld door de redactie van het Zeeuws Tijdschrift. Hadden we ook niet eerder van gehoord, maar desalniettemin is het ontzettend leuk dat ze een boekenprijs instellen. Voor non-fictieboeken, waar een informatief boek als <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Verdiep je relatie</i> onder valt, is ons geen andere wedstrijd bekend. De kans dat we winnen is nihil. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>De reacties op ons boek zijn immers in te delen in twee categorieën. Enerzijds de enthousiaste lezers die er mee aan de slag gaan. (voor hen hebben we het boek geschreven) Anderzijds zijn er mensen die kritisch staan tegenover alles wat over (intieme) relaties gaat. Zoals de recensent van de Provinciale Zeeuwse Courant. Op zijn weblog begint hij zo: ‘ Aanvankelijk had ik het boek op de stapel ‘niet’ gelegd. Ik heb het al niet zo op diepzinnige gesprekken over relatie en relatietherapie. En absoluut ook niet over boeken daarover.’ <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Wat eigenlijk heel vreemd is want relaties hebben we immers allemaal. Maar goed, deze recensent associeert het praten over relaties waarschijnlijk met verplichte, zware kost. Wij hopen dat zoiets niet opgaat voor Karla Peijs. Als Zeeuwse commissaris van de koningin is zij deel van de jury. Leuk idee dat het bij haar op <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>het nachtkastje ligt. We hopen maar dat ze er goed van slaapt.</span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-32366130443710645682011-08-31T06:07:00.000-07:002011-08-31T06:07:00.100-07:00Raderwerk<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5p8DsM8kGpYhLtWIiiy_FINRYralAi6vc6l4uv95DQFmMh8AbzPndlDcoatJwHHfqRpXkavOxeefsK0YX46DuqLAA2FSsX4vCWRjpacjU9B7IytfX8LdOXbkCY6FyfxXTmF4ENM8BTCw/s1600/raderwerk.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5p8DsM8kGpYhLtWIiiy_FINRYralAi6vc6l4uv95DQFmMh8AbzPndlDcoatJwHHfqRpXkavOxeefsK0YX46DuqLAA2FSsX4vCWRjpacjU9B7IytfX8LdOXbkCY6FyfxXTmF4ENM8BTCw/s1600/raderwerk.jpg" /></a></div><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">In vakliteratuur of populaire magazines wordt een partnerrelatie nogal eens beschreven als een soort automaat. De omgang met elkaar wordt opgevat als een systeem dat zijn eigen regels volgt. Bij problemen wordt gesproken over hoe de dingen ‘in elkaar grijpen’ alsof het een raderwerk betreft dat uit zichzelf vastloopt of ontspoort. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">‘Het werkt niet tussen ons’</i>, zeggen partners die deze beeldspraak overnemen. Het klinkt<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>alsof er in de verhouding onzichtbare krachten spelen die zand in de machine gooien – en zo ervaart men dit waarschijnlijk ook. <br />
Deze manier van spreken en denken over relaties kom je vooral tegen bij relatietherapeuten of coaches die geen wezenlijk verschil maken tussen een werkrelatie en een partnerrelatie. Men focust op de communicatie, maar dat is niet het enige dat speelt in een intieme relatie. Je man of vrouw is meer dan een collega.</span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-64990975886891279352011-08-24T06:01:00.000-07:002011-08-24T06:01:00.251-07:00Oefening Maatje of meubelstuk<h4 style="line-height: 115%; margin: 14pt 0cm 0pt;"> </h4><div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 12pt 35.4pt; text-indent: 0cm;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhchmI_MKFBI3gp9wLyNz3f8uo9s9eAuV9J5WkwRYeZVfMkqEPRtquKmNE6m0JGCZXF6q6-RKIBH8u7fOffoSVLNQMdiKswHEcjMKFmgatoiZ4vYK__cIJrnAPWMZuvQ9qnEARAfRFUWLk/s1600/Meubelstuk.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240px" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhchmI_MKFBI3gp9wLyNz3f8uo9s9eAuV9J5WkwRYeZVfMkqEPRtquKmNE6m0JGCZXF6q6-RKIBH8u7fOffoSVLNQMdiKswHEcjMKFmgatoiZ4vYK__cIJrnAPWMZuvQ9qnEARAfRFUWLk/s320/Meubelstuk.jpg" width="320px" /></a></div><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Het zou kunnen dat de manier waarop je over de ander spreekt iets onthult over hoe je over hem of haar denkt. Geliefden geven elkaar vaak koosnaampjes als ‘schatje’ of ‘lieve’. En een generatie geleden noemde men elkaar nog wel eens ‘paps’ of ‘mam’. Als iemand je vraagt wat de ander voor je betekent, wat zou je dan antwoorden? Hoe zou je zelf de relatie met je partner omschrijven? In ons boek <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Verdiep je relatie</i> geven we daarvoor onderstaande oefening. Mogelijk zet het je aan het denken. </span></span></div><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 0pt 35.4pt;"><em><span style="font-size: 12pt; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">Ieder karakteriseert op zijn manier de verhouding met zijn partner.</span></span></em></div><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 0pt 35.4pt;"><em><span style="font-size: 12pt; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">Vul hiervoor de volgende twee zinnen aan: Jij bent mijn …….<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ik ben jouw ………<br />
Kom je niet zo snel ergens op, denk dan aan:</span></span></em></div><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 0pt 35.4pt;"><em><span style="font-size: 12pt; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">Ben<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>je zijn beste maatje? Ben je zijn hartsvriend? Minnaar? Leerling? Zijn secretaresse of boekhouder? Huishoudster? Zijn meerdere? Zijn coach? Steunpilaar? Of ben je zijn meubelstuk?</span></span></em></div><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 0pt 35.4pt;"><em><span style="font-size: 12pt; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">Wat zegt dit over jullie relatie? Hoe is het voor jou dit zo te typeren? <br />
Ben je blij of vind je het moeilijk dat je partner jullie relatie op een bepaalde manier afschildert?</span></span></em><span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="font-size: 12pt; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-font-style: italic; mso-bidi-font-weight: bold;"></span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-13174172279023216222011-08-19T06:38:00.000-07:002011-08-19T06:41:11.305-07:00Top-15<div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 12pt;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: NL; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNbaEt-c984Eda2KEtbWxp3Qx9nXX-rSm8iRNBHGQRo_3bU7NYPUav0j-e2P8ZRe1zMfneuSC_bGW57rQfLSc211ilM1ypXJr62Dj74vvpYFMyp1YeTUKvdf9u0wDvSYq2pTiDtEEWlR4/s1600/VdjR+Breda.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239px" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNbaEt-c984Eda2KEtbWxp3Qx9nXX-rSm8iRNBHGQRo_3bU7NYPUav0j-e2P8ZRe1zMfneuSC_bGW57rQfLSc211ilM1ypXJr62Dj74vvpYFMyp1YeTUKvdf9u0wDvSYq2pTiDtEEWlR4/s320/VdjR+Breda.JPG" width="320px" /></a>Nooit gedacht en nu is het toch gebeurd. We staan op nummer 11 in de top 15 van de grootste boekhandel van Nederland: Selexyz Donner in Rotterdam. Bij binnenkomst is het direct duidelijk zichtbaar. Aan je rechterhand staat een tafel met boeken waarop alle ‘non-fictie top’ boeken zijn uitgestald. Wie had dat gedacht! Om eerlijk te zijn: wij niet. Toen ons boek eind april verscheen, is er in de gedrukte pers geen publiciteit geweest. Wel waren we te gast bij het radioprogramma <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spijkers met koppen</i> – een leuke ervaring. We hadden graag gepromoveerd naar een of andere televisie-uitzending, maar dat zat er niet in. Daarom is het nu extra leuk dat we aandacht voor ons boek krijgen en we streven ernaar in de top 10 te komen.</span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-54341997473111054862011-08-10T23:34:00.000-07:002011-08-10T23:34:03.163-07:00De 55+ relatie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbm5yhFEuhMedL7E3JgaHsKYRsVrlh1Mdg5CZMPpRo92n59Li94P_PGS59HjUIHVHJR6m7kFGEI5ZbD-rtY4HmAbnq3FflGhVvGo0rx9Rsioz3ehYAFxgkiSDdk8-9ak4MfRXhIZ1Lk-U/s1600/55+plus.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213px" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbm5yhFEuhMedL7E3JgaHsKYRsVrlh1Mdg5CZMPpRo92n59Li94P_PGS59HjUIHVHJR6m7kFGEI5ZbD-rtY4HmAbnq3FflGhVvGo0rx9Rsioz3ehYAFxgkiSDdk8-9ak4MfRXhIZ1Lk-U/s320/55+plus.jpg" width="320px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 115%; margin: 0cm 0cm 12pt; text-indent: 0cm;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Als het betaalde werk afneemt, komt er meer tijd voor gezamenlijke activiteiten. Maar activiteiten zijn niet het antwoord op de mogelijke slijtage van het partnercontact. De actieve plussers die zich storten op <i style="mso-bidi-font-style: normal;">nordic-walking</i> en kookcursussen, verbeteren niet vanzelf hun contact. Stellen die de neiging hebben erg veel rekening te houden met elkaar moeten juist wat loskomen van elkaar. Ook als je ouder bent geworden is het belangrijk om je eigenheid te koesteren. Alleen dan blijft het uitdagend om elkaar opnieuw in het vizier te krijgen. <br />
Wie dat vermijdt, ervaart vroeg of laat een innerlijke leegte. Wie zijn interesses verliest, raakt uitgeblust en dat werkt door op het partnercontact. De stille tevredenheid kan op den duur verstikkend werken. Wat hebben we elkaar eigenlijk te zeggen? </span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-50359156816691316192011-08-03T23:27:00.000-07:002011-08-03T23:27:01.714-07:00Waardering<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXGFviSXLCCHr5UkSSywRDpHLrE5XQCtLeR-cqRk8a7UaXwSHEPP8gF5uzA6zgpDK5Pss0vXyjtOffR9TdXSTML0AGvLc2-oaJKR5V3ioTJRGUZuKkYw1eSGZQPKKtgweLdt8-DTrdcKU/s1600/waardering.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXGFviSXLCCHr5UkSSywRDpHLrE5XQCtLeR-cqRk8a7UaXwSHEPP8gF5uzA6zgpDK5Pss0vXyjtOffR9TdXSTML0AGvLc2-oaJKR5V3ioTJRGUZuKkYw1eSGZQPKKtgweLdt8-DTrdcKU/s1600/waardering.jpg" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Positieve oordelen over je partner maken de omgang soepeler. De ander ontspant als hij zich gewaardeerd voelt. Hij voelt zich gezien en is genegen om zich extra in te spannen voor jullie gezamenlijke projecten. Ieder mens heeft behoefte aan waardering en het is als partners belangrijk elkaar dit niet te onthouden. Negatieve oordelen echter, zijn de dood in de pot voor het partnercontact. Je reikt nu eenmaal niet uit naar iemand die afkeurt wat je doet. Partners die zijn opgegroeid in een omgeving waarin ze nooit waardering kregen, hebben een dikke huid opgebouwd voor afkeurende opmerkingen. </span><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Veel mensen zijn terughoudender in het tonen van hun waardering dan in het subtiel ‘afzeiken’ van anderen. Afkeuring ligt voor in de mond en een compliment klinkt voor hen gekunsteld. Dat is triest. </span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-91572536702890200832011-07-27T23:29:00.000-07:002011-07-27T23:29:00.807-07:00Een gezonde relatie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr_V4qmy9a2bl-tcRGWv-eYXAFhmzblhVKoz60e0GW8QAkHmWuM4AV95_lTtGRPEEt_fjnW4pOzhGgROLgK2v_PTHVLcjEZla2feANPb6WxUJ316y0v3wBblm9g1t_WtnwHsGAvFH3gOQ/s1600/gezonde+relatie.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="74px" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr_V4qmy9a2bl-tcRGWv-eYXAFhmzblhVKoz60e0GW8QAkHmWuM4AV95_lTtGRPEEt_fjnW4pOzhGgROLgK2v_PTHVLcjEZla2feANPb6WxUJ316y0v3wBblm9g1t_WtnwHsGAvFH3gOQ/s200/gezonde+relatie.jpg" width="200px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">‘Wat denkt u: heeft onze relatie nog kans van slagen?’ Is onze manier van omgang met elkaar eigenlijk wel <span style="mso-bidi-font-style: italic;">normaal</span>?’ Dergelijke vragen krijgen wij regelmatig voorgelegd. Cliënten willen ons oordeel over wat een partnerrelatie zou moeten inhouden, liefst vergezeld van een lijst met verbeterpunten - in termen van een APK-keuring. Wat een ‘gezonde’ relatie of een goede relatie voor anderen inhoudt is echter niet aan ons om vast te stellen. Het liefst vermijden wij dergelijke termen. Het leidt ertoe dat je via de ogen van een buitenstaander naar jezelf gaat kijken; in dit geval een relatietherapeut van wie je denkt dat die de wijsheid in pacht heeft. <br />
Natuurlijk<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>begrijpen we wel dat koppels hiermee worstelen. Sommige stellen hebben sterk te maken met de normen die de omgeving hen probeert op te leggen. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Met subtiele hints of scherpe uitspraken in de trant van: ‘<span style="mso-bidi-font-style: italic;">Dat is geen goede vent voor jou.’ Of: ‘Je kan wel iets beters krijgen, dan die vrouw’</span>. Familie, vrienden en buren staan ongevraagd klaar met een oordeel dat meestal niet mals is. Opvoedboeken zeggen het vaak iets beschaafder, maar de boodschap komt op hetzelfde neer: wat je nu doet doe je niet goed!<br />
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Vrouwenbladen en reclamespotjes tonen een ideaalbeeld. Stralende kinderen en vlotte stellen die kiezen voor 24-uur-geluk. Partners voelen zich daarbij vaak tekort schieten, naar hun man of vrouw, hun kinderen, hun ouders of kennissenkring. Waarom lukt dit ons maar niet? Waarom zijn we niet dat vrolijke team, zoals dat gezin aan de overkant van de straat? <br />
Dergelijke schuldgevoelens werken belemmerend. Strakke normen over hoe het zou horen, staan de groei van een relatie in de weg. Soms horen wij hoe het eraan toegaat achter de schutting van dat gelukkige stel aan de overkant. </span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-72444284884352907602011-07-20T05:57:00.000-07:002011-07-20T05:57:01.179-07:00Luisteren<div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; line-height: 13pt; margin: 0cm 0cm 10pt; mso-line-height-rule: exactly;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6r3IQJAV9BZA3_bq3nSFs3eHhTBs4zyKKaQnlXfrGvCcIC0QVsSZ0mh3NxAck8VxE_KIX-KegD80kwsFceL2zmcN92JPYVNzHS8FI3xL59NfP69jk9wSGVH_3hCg5bsg-jQtQ82xefSI/s1600/hoor_zie_en_zwijg.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6r3IQJAV9BZA3_bq3nSFs3eHhTBs4zyKKaQnlXfrGvCcIC0QVsSZ0mh3NxAck8VxE_KIX-KegD80kwsFceL2zmcN92JPYVNzHS8FI3xL59NfP69jk9wSGVH_3hCg5bsg-jQtQ82xefSI/s200/hoor_zie_en_zwijg.jpg" t8="true" width="200px" /></a><span style="font-size: 12pt; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">Doe niet net alsof je luistert als je hoofd er op dat moment niet naar staat. Misschien ben je moe of spelen er andere zaken die je aandacht trekken. Door aan te geven dat je nu niet kunt luisteren of dat je afgeleid bent tijdens het gesprek, neem je het verhaal van de spreker serieus. Onderbreek de spreker dus als je niet meer kunt volgen wat hij zegt. Vraag om verduidelijking of geef een reactie. Sommige sprekers storten hun woorden over je uit. Als het gesprek je iets waard is, doe je er goed aan de spreker af te stoppen voordat je afhaakt. In sommige situaties is dat onfatsoenlijk, misschien, maar tegenover je partner laat je hiermee merken dat je wakker aanwezig bent. Ook als luisteraar kun je voorstellen doen over het verloop van het gesprek. <i></i></span></span></div><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; line-height: 13pt; margin: 0cm 0cm 10pt; mso-line-height-rule: exactly;"><i><span style="font-size: 12pt; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: Calibri;">‘Wacht even, ik kan het nu niet meer volgen. Je begon over die strubbelingen met je baas en er was iets met een nieuwe opdracht.’<br />
‘Voordat je verder praat, zal ik even thee zetten? Dan kletsen we zo verder.’<br />
‘Even iets belangrijks tussendoor, want daar zit ik nu steeds aan te denken. Kan dat even? Dan kom ik zo het terug op jouw verhaal.’<br />
‘Ik merk dat ik niet opneem wat je zegt. Dat komt niet door jouw verhaal, maar omdat het vandaag enorm stressen was op de zaak. Sorry, maar ik geloof dat ik te moe ben om te luisteren.’</span></span></i></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-38650542315025469702011-07-13T05:52:00.000-07:002011-07-13T05:52:00.337-07:00Overlegpartners<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: 'Arial','sans-serif'; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Het verschil in kennis en vaardigheden, wat duidelijk wordt als de computer vastloopt of de planten verpieteren, hoeft de sfeer tussen de partners niet te gaan bepalen. Binnen iedere relatie zijn er verschillen, het is de kunst dit in elkaar te waarderen. Stel je dus niet op als een betweter, maar als een gelijkwaardige overlegpartner. Dan kan het overleg over allerlei praktische zaken leiden tot een levendige uitwisseling. Vooral voor doeners zijn dit soort contactmomenten van belang. Dat is in ieder geval de ervaring van Maria en Johan: </span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: 'Arial','sans-serif';"></span></i></div><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin: 0cm 0cm 10pt;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaJ4DCYFtTEyBMQaCNx60wjAMusJHCFYg-WL5qBOPkYXBhcPmG4h2AWM8-3ihoqfGJvdomxWzFX9eFgTbfyb4lSCIrcCXJF54mgw2MvEkMvr58vEapKktpQQLfqlzso3jg7I4BVmksOg/s1600/muurschildering2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="135px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYaJ4DCYFtTEyBMQaCNx60wjAMusJHCFYg-WL5qBOPkYXBhcPmG4h2AWM8-3ihoqfGJvdomxWzFX9eFgTbfyb4lSCIrcCXJF54mgw2MvEkMvr58vEapKktpQQLfqlzso3jg7I4BVmksOg/s200/muurschildering2.jpg" t8="true" width="200px" /></a><em><span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="font-family: 'Arial','sans-serif'; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">‘Toen ik iets heel anders wilde gaan doen, heeft Johan mij enorm gesteund. Ik werkte in de zorg’, vertelt Maria, ‘maar ik wilde iets doen met mijn passie voor schilderen. De eerste muurschildering maakte ik op ons eigen huis. En dat was meteen een prima visitekaartje. Johan had al ervaring met het opzetten van een bedrijfje. Toen de eerste aanvragen binnenrolden, heeft hij mij prima gesteund. Onze eerste projecten hebben we samen gedaan. Ik maakte het ontwerp en Johan kocht verf en materiaal. Eigenlijk was dat een heel fijne tijd. Zolang we iets te doen hebben, gaat het prima tussen ons.’</span></span><span class="MsoIntenseEmphasis"><span style="font-family: 'Arial','sans-serif'; font-weight: normal; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-font-weight: bold;"></span></span></em></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-19909158577086158032011-07-06T05:49:00.000-07:002011-07-06T05:49:00.884-07:00Ratio en emotie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcKQFPhbhIvtXVtNgD5s19fqSmuv0UTZuqTi112ZJtq3N_3XjaFuO0To-xFY2ZttR2waALFyLqEc1q6Q8vbFFjM-b8ao85irlGcP4FhRIWbALU9dWN9198FanWzscp19ALpg-rZwKkDA/s1600/balans.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcKQFPhbhIvtXVtNgD5s19fqSmuv0UTZuqTi112ZJtq3N_3XjaFuO0To-xFY2ZttR2waALFyLqEc1q6Q8vbFFjM-b8ao85irlGcP4FhRIWbALU9dWN9198FanWzscp19ALpg-rZwKkDA/s320/balans.jpg" t8="true" width="320px" /></a></div><span style="font-family: 'Calibri','sans-serif'; font-size: 12pt; line-height: 150%; mso-ansi-language: NL; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt; mso-bidi-language: EN-US; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US;">Soms lopen partnergesprekken vast op de eeuwenoude scheiding tussen ratio en emotie.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Beide kunnen niet samengaan is de overtuiging: je volgt je gevoel of je verstand. Partners identificeren zich met een van deze twee tegenpolen en er lijkt een strijd te ontstaan tussen de rationele types (meestal de mannen) aan de ene en de gevoelsmensen (vaak de vrouwen) aan de andere kant. Ieder claimt hierbij dat zijn benadering de beste is. De ratio profileert zich als de volwassen redelijkheid tegenover de kinderlijke spontaniteit van de andere partij. Je kunt beter weloverwogen beslissen dan onbezonnen je impulsen volgen, is het motto van de ratio. De Partij voor de Emoties daarentegen schildert de rationele mens af als koud en berekenend en ziet gevoelens uitsluitend als warm en betrokken. In deze strijd worden verwijten als ‘overgevoelig’ en ‘ongevoelig’ naar elkaars hoofd geslingerd. Men neemt het elkaar kwalijk teveel of te weinig gevoel te tonen. </span>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-47870149726883762562011-06-29T05:03:00.000-07:002011-06-29T05:03:00.721-07:00Een intieme relatie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGkBiPX1kiXKNnKi2TF0BCZvlsedBfKvc87-90WJNfgxydejDYy8fhg6TJKlwMpKwTF_TZwDMOS4XlB6AhfyPURPHVcOJ0u67_aWJFS42IjI-5qdePMgkTARXl7zX9DmfDPASmEhh4j2k/s1600/PartnerRelatie.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGkBiPX1kiXKNnKi2TF0BCZvlsedBfKvc87-90WJNfgxydejDYy8fhg6TJKlwMpKwTF_TZwDMOS4XlB6AhfyPURPHVcOJ0u67_aWJFS42IjI-5qdePMgkTARXl7zX9DmfDPASmEhh4j2k/s320/PartnerRelatie.jpg" t8="true" width="240px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Wie een partnerrelatie opvat als een louter functionele relatie, ziet over het hoofd waar het om draait. Een partnerrelatie kent aspecten die overeenkomen met iedere andere samenwerkingsrelatie. Maar het is meer dan dat alleen. Dit merken wij aan cliënten die prima functioneren in hun werk. Zij hebben talloze communicatiecursussen gevolgd en kunnen goed verwoorden wat ze willen: het zijn assertieve mannen en vrouwen, maar als liefdespartners zijn ze eenzaam. Waarom heb ik in mijn werk alles bereikt, maar lukt het me niet om het hart van mijn dierbare te raken, vragen ze zich af. Deze hartenkreet verwijst naar een ander vlak dan de werkvloer of de marktplaats. Het duidt aan wat een partnerrelatie uniek maakt en zinloos als het ontbreekt. Ook met anderen kun je vaste werk- of vriendschapsrelaties aangaan. Maar met je partner deel je ervaringen waar anderen niet van weten. Een partnerrelatie is een vaste<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> intieme </i>relatie. </span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-75596019684518162572011-06-25T05:23:00.000-07:002011-06-25T05:23:00.864-07:00Overspel ... een nieuw begin.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjosXkVkmuTj4vGT87B9cnVvwoH7mTFw6isYCxHhbuFxtDZDV32zdR5arzkR1x3nPt2ee67s_-_YCA-GS-nUOHzwnKhGxASWPX8Jq2DnGQR22_6pIo9JmkQb130EvfU5fYtKAIHCLVG-TI/s1600/overspel+een+nieuw+begin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="141px" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjosXkVkmuTj4vGT87B9cnVvwoH7mTFw6isYCxHhbuFxtDZDV32zdR5arzkR1x3nPt2ee67s_-_YCA-GS-nUOHzwnKhGxASWPX8Jq2DnGQR22_6pIo9JmkQb130EvfU5fYtKAIHCLVG-TI/s200/overspel+een+nieuw+begin.jpg" width="200px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Als de partners genoegen hebben genomen met een onbevredigende relatie brengt overspel de barsten onverbiddelijk aan het licht. Als het beide partners lukt het overspel te erkennen als een noodsignaal dan hoeft het geflirt met een ander geen breuk te worden, maar kan de crisis uiteindelijk leiden tot een versteviging van de relatie. De voorwaarde hiervoor is dat wordt erkend dat de relatie voorheen onbevredigend verliep. Een overspelsituatie kan de aanzet geven het contact (eindelijk) te verdiepen. Nu de verhouding op scherp staat, worden de dingen oprecht en onomwonden benoemd. De ander wordt niet meer gespaard en de tijd van mooi weer spelen is voorbij.<br />
De partners belanden in dergelijke situaties meestal in een emotionele achtbaan: intense gevoelens van schuld, afwijzing, rouw, schaamte en woede wisselen elkaar in hoog tempo af. Wie hier uit wil komen moet vastbesloten zijn geen genoegen te nemen met hoe het was. Dat vraagt uithoudingsvermogen van de partners, maar vooral de bereidheid te werken aan een nieuw perspectief. Er moet ruimte zijn voor de woede van de bedrogen partner, maar daar moet het niet bij blijven. De aanstichter hoort niet in het beklaagdenbankje. Wie verder wil met elkaar moet erkennen dat overspel een verkeerde keuze is geweest met pijnlijke gevolgen, maar er wel voor zorgt dat een onderliggend probleem boven tafel komt: de relatie was verzand en dat komt nu aan het licht. Alleen als het partnergesprek wint aan scherpte, gevoeligheid en oprechtheid, kan met nieuwe inkt een ander hoofdstuk worden geschreven. Dit is de enige garantie dat een dergelijk bedrijfsongeval niet opnieuw plaatsvindt. Na overspel moet je niet zoeken naar een voortzetting van het oude, maar werken aan een nieuw begin. </span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-6708718663199513332011-06-22T04:54:00.000-07:002011-06-22T04:54:00.189-07:00Gesprekken<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhz9LcrrbYOezVFzyo3xREXLBoIFXhMKJRU7SNH5DT03hDgCXlVj8TSoJ0k7ROldA3DlH22TxB1V2LNtI1wxlMsDHcuUgyIas63zg1QSNj4iDXax4BWBCCpnzecKRndAliAUH2LE4X3qY/s1600/Soortengesprekkenvoeren.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhz9LcrrbYOezVFzyo3xREXLBoIFXhMKJRU7SNH5DT03hDgCXlVj8TSoJ0k7ROldA3DlH22TxB1V2LNtI1wxlMsDHcuUgyIas63zg1QSNj4iDXax4BWBCCpnzecKRndAliAUH2LE4X3qY/s200/Soortengesprekkenvoeren.jpg" t8="true" width="149px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial;"><span style="font-family: Calibri;">Partners voeren verschillende soorten gesprekken. Meestal is het handig deze uit elkaar te houden, zodat je weet hoe je over een bepaald onderwerp wilt praten. Wil je overleggen over activiteiten of wil je uitwisselen hoe je iets hebt ervaren?<br />
Allereerst iets over overleggen. Wanneer je een huishouden deelt, zijn er nogal wat praktische zaken die gedaan moeten worden. Schoonmaken, kinderen verzorgen, eten koken, geld verdienen enzovoort. Je maakt afspraken met elkaar over de taakverdeling en je roept elkaars hulp in voor praktische problemen. De gesprekken hierover hebben te maken met gedrag (wat doen we) en de regels hiervoor: wat vind ik fair dat ik doe (en hoe) en wat wil ik dat jij doet?<br />
Daarnaast, en daarmee komen we bij het tweede soort gesprek, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>is er het belevingsaspect van de partnerrelatie. Je leven met elkaar delen is meer dan het voeren van een gezamenlijke huishouding. Je troost je partner, je geniet samen van mooie momenten, soms erger je je aan de ander en je steunt elkaar in lastige periodes. In sommige gesprekken breng je onder woorden wat je denkt en voelt, of je laat dit zonder woorden merken. Je wisselt je persoonlijke beleving uit van het onderwerp: hoe ervaar ik dit, hoe ervaar jij dat? <br />
De relatie zélf kan ook het onderwerp vormen. Hoe verandert mijn stemming als jij in de buurt bent? Een dergelijk gesprek, waarin de partners hun relationele gevoelens en hun gedachten over de ander onderzoeken, noemen we een verdiepend gesprek. </span><br style="mso-special-character: line-break;" /></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-79232646045321389642011-06-20T05:17:00.000-07:002011-06-20T05:22:29.352-07:00Overspel ...als noodsignaal<div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin: 0cm 0cm 10pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1dxVLkulQmPa4ui2X4UArik6quVAZJY_MEStzYXThCmZ_UXyIfp1t-PqykUnldkygjV8nQHCnYVi_7JfQhiR_BS4a_BfxkAatOc93TGSpCN8QcnZ8ECjMKuGKJ5LxVUlbtxRW3xGCbXo/s1600/knipperend+stoplicht.gif" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1dxVLkulQmPa4ui2X4UArik6quVAZJY_MEStzYXThCmZ_UXyIfp1t-PqykUnldkygjV8nQHCnYVi_7JfQhiR_BS4a_BfxkAatOc93TGSpCN8QcnZ8ECjMKuGKJ5LxVUlbtxRW3xGCbXo/s1600/knipperend+stoplicht.gif" /></a></div><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Wanneer een ander dan de vaste partner de behoefte aan intimiteit (zoals het delen van belangrijke gevoelens en lichamelijk/seksueel contact) gaat vervullen, is dit een signaal dat hier in de huidige relatie te weinig aandacht voor is. Die collega, klant of sportvriend(in) trekt niet voor niets je aandacht. De ontmoetingen met hem of haar gaan steeds meer voor je betekenen, omdat het vervult wat ontbreekt tussen jou en je partner. Het brengt je in beweging op een manier die je niet meer kent in je vaste relatie. Meestal is hier al jarenlang sprake van contactarmoede. Overspel is de alarmbel die aangeeft dat de partnerrelatie op springen staat. Maar vaak wordt ze door de overspelige partner in eerste instantie gezien als een rood lampje dat weliswaar knippert maar niet echt duidt op een noodsituatie.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Karin en Jan</span></span></i></div><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin: 0cm 0cm 10pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Calibri;">Jan heeft recentelijk een relatie van drie maanden achter de rug met een oud klasgenoot van de middelbare school. Hij heeft een paar prachtige maanden achter de rug, vindt hij zelf. Hij zat er niet mee dat hij al die tijd zijn vrouw voorloog, bijvoorbeeld toen hij veinsde dat hij naar een belangrijke vergadering toe moest. Daar zit hij trouwens nog steeds niet echt mee, beweert hij stellig. Hij verkeert nog <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>in een roes, opgewekt door het contact met zijn nieuwe minnares. Nadat Karin ontdekte dat Jan achter haar rug om intieme mailtjes uitwisselde en het bed deelde met zijn voormalige klasgenoot, slaapt ze slecht en wordt ze regelmatig overvallen door huilbuien. Dit vindt Jan weliswaar rot voor haar, maar hij kan er ook niets aan doen. Hij houdt het erop dat Karin altijd al onzeker is geweest. Hij ziet niet dat zijn overspel niets met Karins vermeende onzekerheid te maken heeft. Voor Karin is het <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nu een serieuze zaak: erop of eronder. Voor haar staat het stoplicht inmiddels op rood. En Jan lijkt niet te beseffen dat hij er dwars doorheen is gereden.</span></span></i></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-83699606136689998522011-06-16T04:54:00.000-07:002011-06-16T04:54:27.557-07:00Lichaamstaal<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHH5FbN-FywKOtKt_2qEhoEl-BYB2bgg4GGzR2s6FOXn0um3HVcPgT47KBSUkqgJolOwKbG66PmKXW2ECy1shjzamYcIpI99KdFROEi-I9nXKi7bj-NhtzYPTIrKUFpiWP9NaBFIibUw/s1600/lichaamstaal.gif" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="293px" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHH5FbN-FywKOtKt_2qEhoEl-BYB2bgg4GGzR2s6FOXn0um3HVcPgT47KBSUkqgJolOwKbG66PmKXW2ECy1shjzamYcIpI99KdFROEi-I9nXKi7bj-NhtzYPTIrKUFpiWP9NaBFIibUw/s320/lichaamstaal.gif" t8="true" width="320px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Lichaamstaal toont veel directer en oprechter hoe je de ander ervaart. Je hoeft er niet voor gestudeerd te hebben om deze lichaamstaal te verstaan. Van kinds af aan leren we dit inschatten. Kinderen klimmen op schoot bij wie het prettig voelt en ze doen pas wat je vraagt als je écht meent wat je zegt. Lichaamstaal is een momentopname van de sfeer en de verhouding tussen de partners. Het uit zich bijvoorbeeld in een blik van verstandhouding, een arm om de ander heen, boos weglopen of hoorbaar zuchten. Je lacht samen of je verbaast je over iets wat je zag op de televisie. Je zoekt toenadering en buigt voorover of je houdt je terug. Je raakt gespannen of juist op je gemak door hoe de ander reageert. Deze reactie kan losstaan van de inhoud van het gesprek. Daarom kan het fijn zijn om met je partner te praten, ook als het ‘nergens over gaat’. Het onderwerp, de inhoud van de communicatie, is in dit geval niet belangrijk. Je geniet van elkaars betrokkenheid. Waar het om draait is dat je elkaar de indruk geeft dat het goed zit tussen jullie. </span></span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-size: 11.0pt;"></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-33563523473414708412011-06-01T01:14:00.000-07:002011-06-01T01:16:06.458-07:00Overspel ...moet kunnen (vervolg)<span style="font-family: 'Calibri','sans-serif'; font-size: 11pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: NL; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: 'Times New Roman'; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Wat er werkelijk speelt tussen Mark en Marieke, is niet aan het licht gekomen. Hoewel ik dat vanaf de eerste minuut heb geprobeerd. Maar het verhaal van de eigenzinnige Mark bleef staan als een huis. En Marieke ging er geen moment tegen in. Sterker nog: ze vonden eigenlijk dat ik als therapeut niet moest zeuren. Die hele affaire was eigenlijk een storm in een glas water. Een rimpel die Mark met groot gemak weer glad streek. En Marieke? Die zei opnieuw tegen zichzelf dat ze onnodig moeilijk deed. Het slotwoord, of beter gezegd: de afscheidspeech waarmee Mark de laatste sessie beëindigde, sprak boekdelen. Hij keek Marieke innemend aan en alsof ze zojuist een schipbreuk hadden overleefd, zei hij plechtig: ‘ Weet je nog, die ziekte van onze dochter? En die moeilijke periode toen jij plotseling ontslagen werd? Daar zijn we samen allemaal doorheen gekomen. Dus ook dit komen we wel weer doorheen.’ <br />
Ik had het een goede afsluiting gevonden als Mark in de sessies oprecht naar zichzelf had durven kijken. En was gestopt met het subtiele afdwingen van zijn gelijk dat hij waarschijnlijk altijd deed. Want hoe charmant Mark het ook bracht; zijn visie was bepalend. Dus ook die affaire met die collega. Het mocht eigenlijk geen naam hebben, vond hij. Toen ze weggingen gaf Mark mij een hand. En ik zag hem denken: zo, dat hebben we ook weer doorstaan. Nee, Mark was geen moment aan zichzelf gaan twijfelen. Marieke was blij dat Mark mee was gegaan naar de therapie. Meegaan vond ze al ruim voldoende. Naar jezelf kijken was voor Mark teveel gevraagd. </span>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-38285034603245268052011-05-23T10:34:00.000-07:002011-05-23T10:34:42.182-07:00Overspel... moet kunnen.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri; font-size: x-small;">Impressies van de betekenis van overspel binnen een relatie - wordt vervolgd.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">Dat Mark als fiscaal jurist bedrijven adviseert over Europese wet en regelgeving is niet direct wat je je bij hem voorstelt als je hem ziet. Met zijn stevige postuur en de glimmend kale schedel doet Mark eerder denken aan een uitsmijter. Ik stel me voor hoe de tatoeages op zijn armen schuilgaan onder een maatpak. Nu draagt hij strandkleding en maakt een ontspannen indruk. Vrolijk bijna, alsof de vrouw tegenover hem niet enorm is gekwetst door wat hij heeft gedaan. Natuurlijk; hij heeft zijn spijt betuigd en het lijkt oprecht wanneer hij daar over praat. Maar aan het eind van de lange betogen die Mark houdt, keert de vrolijke jongensblik terug in zijn ogen. En dat maakt dat ik niet geloof dat hij oprecht spijt heeft. Het is een pose waarmee hij Marieke opnieuw aan zich bindt. Mark komt niet verder in de therapie dan mij en Marieke te overtuigen van zijn visie. Het is een opmerkelijk verhaal. Dat hij vreemd is gegaan met een collega was eigenlijk een avontuurtje. Begrijpt u wel? Niet meer dan dat. Hij voelde eigenlijk niet echt iets voor die andere vrouw. Hij had er nog over gesproken met een vriend van hem. Dat hij niet wist wat hij voor die collega nou eigenlijk voelde. En die vriend had hem met diezelfde avontuurlijke geest geadviseerd het dan gewoon uit te proberen. Zoals je alles eens moet hebben gedaan in je leven. Moet-kunnen, was nu eenmaal Marks levensmotto. En het leek alsof Marieke, al elf jaar zijn vaste partner en moeder van hun dochter, dit onderschreef. Een spannend avontuurtje met een collega. Moet kunnen. In een soort onbezonnen sfeer had Mark seks gehad met die collega. Een paar keer, maar echt veel indruk had het niet gemaakt, beweert hij stellig. Het was eigenlijk meer om het eens uit te proberen. Een soort sociaal experiment. Maar Marieke had het er moeilijker mee dan ze zelf dacht. Die moet-kunnen-mentaliteit zat er bij haar toch niet zo diep in. </span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-17410555053768094352011-05-09T10:17:00.000-07:002011-05-09T10:17:36.732-07:00Boektitels<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiCAsSDFlKulbFMJepgr38xf98jPgqZcP9E-iW-t6SitVyZthFOAoPvDai1XYxE8mv-WNBWyxNqK_WMgl0xXUxgW-Mldq2CXMQqRPBW7lPDbhTt0fsm7yOq2WjrdR0v4F_XQDzBrhrCHM/s1600/Weblog-Verdiep-je-relatie.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298px" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiCAsSDFlKulbFMJepgr38xf98jPgqZcP9E-iW-t6SitVyZthFOAoPvDai1XYxE8mv-WNBWyxNqK_WMgl0xXUxgW-Mldq2CXMQqRPBW7lPDbhTt0fsm7yOq2WjrdR0v4F_XQDzBrhrCHM/s400/Weblog-Verdiep-je-relatie.jpg" width="400px" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tussen de vele duizenden boeken in de boekhandel en de nog grotere hoeveelheid boeken die jaarlijks verschijnen is er één titel die onze aandacht trekt. Samen hebben wij twee jaar gewerkt aan de tekst van Verdiep Je Relatie. Het is ons boek geworden, voortgekomen uit de vele verhalen die we van onze cliënten hebben gehoord. <br />
Wie een boekhandel binnenstapt staat er meestal niet bij stil dat er te veel boeken zijn om ooit te kunnen lezen. Enkele eeuwen geleden was dat niet zo. Boekenkennis was tamelijk overzichtelijk. Het was mogelijk om over een bepaald onderwerp alles te lezen wat gepubliceerd werd. Het kopen ervan was meer een belemmering. Welgestelde lieden in de 17e eeuw bezaten hooguit een stuk of 60 boeken. Na hun dood werden deze geveild, want boeken waren zeer duur. Nu is er een oververzadiging aan titels. En dat maakt kiezen moeilijk. Vergelijkbaar met de mogelijkheid aan leuke en interessante contacten die de hedendaagse mens op kan doen. Ook relaties zijn aan verzadiging onderhevig. Wil je relatie zich verdiepen dan is het nodig je te concentreren op die partner waarmee je gezamenlijk je levensverhaal schrijft. Zodat je ook in een boekhandel, die bol staat van de verschillende verhalen, je partner weet te vinden en samen verder schrijft aan jullie unieke verhaal. </span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-77498992359734020212011-04-28T04:56:00.000-07:002011-04-28T05:06:31.432-07:00Spijkers met koppen<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; mso-outline-level: 1;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7QIyV_rHCF_W-sJa-I-XHJYDNXTFJYsuAd3SSGTChhx04OF0CGZJthREq0TNFS6rkRtoWrBtcE-52oTaBSQh8go-rvOVeW1xaiGldpMKt_xZRCJggGzlMYT7CGx3Z2ZrYFL6TrmCTvK8/s1600/SpijkersmetKoppen.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="76px" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7QIyV_rHCF_W-sJa-I-XHJYDNXTFJYsuAd3SSGTChhx04OF0CGZJthREq0TNFS6rkRtoWrBtcE-52oTaBSQh8go-rvOVeW1xaiGldpMKt_xZRCJggGzlMYT7CGx3Z2ZrYFL6TrmCTvK8/s400/SpijkersmetKoppen.jpg" width="400px" /></a></div><span style="font-family: Calibri;">Ons boek zit eraan te komen.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dat merkten wij doordat onze uitgever persberichten had rondgestuurd. Dat doen ze aan allerlei kranten, radio- en tv programma’s. Kort daarop ging onze telefoon: of wij aanstaande zaterdag (24 april) op Radio 2 live geïnterviewd wilden worden in het Vara-programma <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spijkers met koppen.</i> Natuurlijk wilden wij dat. Wel moesten we nog wat praktische zaken regelen, zoals afspraken met cliënten verschuiven. En zo togen wij op zaterdagmorgen naar Utrecht, waar het programma al een jaar of twintig in café Florin (voorheen Zeezicht) opgenomen wordt. Een gezellige boel, ingericht met houten banken waar iedereen op kan zitten om het programma te volgen. Mensen kunnen spontaan binnenlopen waardoor een informele sfeer ontstaat. <br />
Wel was het op deze lentedag heet, erg heet. Maar dat namen we op de koop toe. Gelukkig waren we als eerste item ingepland. En zo schoven we samen aan de tafel, tussen Felix Meurders en Dolf Jansen in. Na de intro van Felix, begon Dolf ons te interviewen. We waren gewaarschuwd voor zijn uitdagende interviewstijl met gevatte associaties (voor wie dat mogelijk niet weet: hij is cabaretier) en een hoog spreektempo. Voor ons een uitdaging om vlot en kernachtig te formuleren wat de 239 bladzijden van ons boek inhouden. Op de radio kun je immers geen stiltes laten vallen. Uiteraard probeerde Dolf ons te verrassen, maar hij behandelde ons respectvol. En liet ons regelmatig toelichten wat <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Verdiep je relatie </i>inhoudt en waarom we het geschreven hebben.<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> </i>U kunt het interview beluisteren via de link hieronder naar de website van <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spijkers met koppen</i>. Na ongeveer vijf minuten volgt het interview. </span></div><span style="font-family: Calibri;"><a href="http://omroep.vara.nl/Uitzending-gemist.uitzending_gemist.0.html?&aflID=12479719&cHash=14e0612c35982982309fa8979ca86210">http://omroep.vara.nl/Uitzending-gemist.uitzending_gemist.0.html?&aflID=12479719&cHash=14e0612c35982982309fa8979ca86210</a></span>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5901554027171693793.post-86113600765416868432011-04-21T00:11:00.001-07:002011-04-21T00:11:13.371-07:00Afscheid<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;"><span style="font-family: Calibri;">Vorige week stierf mijn (Angèle) laatste tante. Een raar idee dat de generatie van mijn moeder niet meer leeft. Mijn tante was een taaie: ze is 95 jaar geworden. Haar dochter hield op de begrafenis een <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>integer en warm verhaal over het leven van deze vrouw. Haar voordracht raakte mij op verschillende niveaus. Vooral omdat mijn tante niet gemakkelijke in de omgang was. En toch lukte het haar dochter met mildheid over alle situaties die geweest waren te spreken. Ik denk dat dit ook kwam omdat de laatste vijf jaar van haar leven mijn tante niet meer in staat was haar scherpe tong te laten horen. Haar oordelende verstand had haar grotendeels in de steek<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>gelaten. Alles wat hier en nu is werd toen en daar. Ze leefde in het verleden. Het heeft haar kinderen de kans gegeven om een andere, unieke gevoelsband met hun moeder op te bouwen. Hoe vreemd dat ook klinkt, misschien, maar ik kreeg de indruk dat dit voor hen eigenlijk de beste jaren met hun moeder waren. En daar zit voor mij de pijn. Want hoe komt het toch dat het mensen niet lukt dit voor elkaar te krijgen wanneer ze nog in het volle leven staan? De onenigheid en het verschil tussen mensen is vaak aanleiding een machtsstrijd met elkaar te voeren. Het is de reden waarom goedbedoelende mensen die zo hoopvol met elkaar begonnen, uiteindelijk hulp zoeken bij relatietherapeuten. Wekelijks horen wij dergelijke verhalen. De vrouw die zich niet gezien voelt door haar man, de man die teleurgesteld is in zijn vrouw en vlucht in zijn werk - en ga zo maar door. Ik hoop altijd maar dat ze op een dag in staat zullen zijn elkaar liefdevoller en zachter te benaderen. En ik gun ze dat dat gebeurt voordat het einde nadert.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Jaren daarvoor, liefst! Want wachten totdat je 80 of 90 bent, is toch wel heel zonde van de tijd. Soms stel ik die vraag heel expliciet: als je straks terugkijkt op je leven, waar zou je dan spijt over hebben? Ik heb nog nooit iemand horen beweren dat hij zijn laatste uren zou willen delen met zijn werkgever of collega’s. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>Maatschap De Meyboomhttp://www.blogger.com/profile/09202457808369184440noreply@blogger.com0